Alcune cose da non fare prima di un orgia

( attenzione: se siete schizzinosi passate oltre )

Amici carissimi, oggi veniamo a voi con un vademecum estremamente utile visto l'approssimarsi delle vacanze:
una specie di galateo erotico da ripassarsi ogni volta ci si presenti l'opportunità di un incontro XXX rated.
E' una linea sottile quella che divide la rara e sana maialaggine dalla volgarità imperdonabile.
Saranno assai apprezzati anche i vostri suggerimenti. Non si finisce mai d'imparare la nobile arte del bon ton ormonale.
Partiamo dalle regole base:
Igiene intima.
Per Lui: Consigliamo di radunare i tarzanelli e piattoni in gruppi di 25 e inscatolarli in un contenitore a tenuta stagna. Una volta finita la performance e nuovamente a casa, i Vs. piccoli amici saranno lieti di tornare ad albergare al familiare tepore del Vs. culone.
Riguardo al pecorino di fossa, è inutile che la meniate con Slow Food. Lo smegma non è un gran biglietto da visita per la bionda che tanto avete circuito su feisbuk.
Per Lei: Lasciate perdere Intima di Karinzia, Chilly ( piuttosto Chillit Bang ), Neutro Med, Infasil e tutta quella merda lì: per i sedimenti calcarei usate il Vim Clorex. All'inizio brucia un pò, ma passa velocemente se avrete l'accortezza di fare il bidet con una lancia idraulica all' autolavaggio.
Ascelle and oll de rest of de bodi:
Ragazzi e ragazze, il carrello del bollito è una specialità di cui andar poco fieri: lasciamola alla ristorazione. Idem la zuppa di cipolle. Esistono deodoranti con uno spettro d'azione di 7 giorni. Se non fossero sufficienti a fare da "tappo", provate col Napalm: ne parlano bene.
Vi diamo una dritta: evitate di contattare quella coppia che si chiama Zola e Gorgon, pure se fossero bellocci: Nomen omen.
Igiene orale e fiatella:
Presente in bagno, quella specie di stecco con le setole in punta coperto di polvere?
Si chiama spazzolino ( non quello grosso: quello è lo scatizzola merde ) e serve per rimuovere il tartaro, nel senso di abitante della Mongolia. Quei rimasugli di cadavere che ostruiscono lo spazio interdentale vanno rimossi e sepolti in mare. A questo scopo è utile il cavo diamantato che viene usato a Carrara per segare il marmo. Se ne trova di buona qualità anche usato su e-Bay.
Ah: se avete dei denti di colore antracite, fareste bene a considerare l'ascesi mistica nel Vs. futuro prossimo.
Fiatella:
Per lei e per lui: che ve lo dico a fare... buona la peperonata lo so. Ma fate un fioretto: bypassate pure la caponata e l'aringa marinata, prima del randez vous.
State alla larga pure dalle lasagne agli asparagi, specialmente se state per recarvi a un esclusivo pissing party al Rotary.
Per i fanatici del bukkake invece sconsigliamo decisamente pizze e sugo di pomodoro in genere. L'acidità delle solanacee interferisce in maniera pazzesca con il sapore dello sperma. Bevete invece abbondante succo d'ananas. Sempre. Fa bene e le assetate apprezzeranno.
Abbigliamento e aspetto:
Ahi ahi ahi... Quì siamo invece sul soggettivo. C'è chi sbarella per le panterone tabogate issate su scarpe che sembrano impalcature.
Chi sbava su una minigonna inguinale e sui decolletè modello Fossa delle Marianne. Insicuro come sono io ( e pure molti altri maschietti ), l'effetto su di me è invece totalmente controproducente. Immaginate la scena: siete a un bar di look simil shabby chic. Avete fissato finalmente per un aperitivo, e vi vedete arrivare una tipa inguainata in una tuta di latex. In quel momento la cosa che più vorrei sarebbe una morte rapida e indolore. Mi andrebbe bene anche trasformarmi in un gallo nel bel mezzo di un rito woo-doo.
Indi: basso profilo, cazzo. Se siete belle, sarete apprezzate lo stesso, e 1000 volte di più una volta orizzontali. L'effetto piacevolmente sorprendente produrrà una reazione tipo il lupo dei cartoni di Tex Avery.
Se siete brutte e tozze, basso profilo lo stesso cribbio! A che serve mettersi la mini e regalare una vista a 16:9 della vostra persona?
Per i lui: il capello riccio e brizzolato, ingellato e pettinato all'indieto, con effetto umidificante del colletto della camicia è bandito dalla Convenzione di Ginevra dal 1969.
Se siete alti 1.62 non cercate scappatoie calzando dei Camperos con tacco da 8 cm o dei mocassini tipo hovercraft marca Berluscland.
Piuttosto recatevi in un negozio di sanitari, fatevi ingessare una gamba e noleggiate una sedia a rotelle. Nessuno potrà dirvi che siete bassi.
Altro genere da temere è il macho che arriva paludato con giacca anni 80 e maglietta bianca su pantaloni con le pinces. Consigliamo alle ragazze il vecchio trucco della finta paresi facciale fulminante. Riuscirete a ridergli in faccia per tutto il tempo e lui non potrà dirvi nulla per non imbarazzarvi.
Per adesso basta.

Fatti e personaggi citati sono assolutamente di fantasia.
Adesso se avete dritte e suggerimenti vi ascoltiamo volentieri.