Il lamento di Euridice

Gli amici spero mi perdoneranno, quello che c'è qua sotto è abuso di mezzo pubblico per scopi privati.
In breve: io e Rofrano in un suo post recente ci siamo scambiati le nostre opinioni sul nostro reciproco approccio alla musica. La discussione poi ha abbracciato le arti in genere.
Ognuno dei due ha difeso posizioni che in molti punti sono diametralmente opposte ( benchè non manchino di somigliarsi in altri ). Rofrano è un grande. Questo è bene dirlo subito. Non mi vede neanche. Ci siamo conosciuti grazie alla comune amicizia per Seta Rossa e la passione per Quasimodo.Lui ha fatto sacrifici e sforzi e vive di e per la musica. Il sottoscritto, al quale tutti dicevano che aveva una predispozione innata, la ascolta e basta ormai. Consiglio di dare un occhiata al suo blog.
Lui dall'alto della sua vastissima cultura difende una posizione di approccio che non può prescindere dalla conoscenza. Io dal basso della pigrizia che mi ha sempre fatto confidare nel talento come forza che mi trascende e mi prescinde, non ho altri argomenti che dire che l'arte è qualcosa molto più ancestrale e magico. Ovviamente entrambi sosteniamo anche le tesi dell'altro. Diciamo più o meno a percentuali inverse. Se avete abbastanza palle per sciropparvi la nostra discussione, questo è il link dove trovate la discussione

http://maxrofrano.blogspot.com/2010/08/lamento-di-orfeo.html

Siccome quel che più mi caratterizza è il non prendermi sul serio, ho deciso di fare un post della mia conclusiva risposta. Sintetizzando brutalmente ( e non è giusto, lo so, perdonami Max ): Rofrano asserisce che "l'esperienza artistica piena" con certa arte "alta" possa valere più dell'esperienza con la più bella donna della vita di un uomo. La mia risposta non ci stava nel suo spazio commenti e spezzettarla avrebbe fatto perderle forza.
Ne è venuto fuori un raccontino alla Woody Allen.
Enjoy it

Sono sdraiati nel letto.
Dopo infiniti minuti di silenzio lei trova il coraggio di parlare:
- Che hai?
- Che ho? - risponde lui
- Non far finta di niente, sai benissimo cosa intendo..,
- Te sei fuori di testa - dice lui alzandosi da letto con uno sbuffo
- Non ti alzare! Vieni qui!
- Ma che vuoi!? Mi spieghi che vuoi? Di cosa parli? - lui si spazientisce ma tradisce sofferenza.
- Sai bene cosa voglio! Voglio che mi dici cosa ti succede! Mi parli a mono sillabi... Non mi sfiori più... Non facciamo più l'amore... - lei adesso ha quasi la voce rotta in quella confessione. La manifestazione dell'evidenza, la pronuncia di quelle frasi, la portano sul bordo di un precipizio. Oltre il quale si staglia la realtà in tutta la sua brutale dimensione. Quasi come il dirlo, rendesse improvvisamente più tangibile tutta quella tristezza. Come se ammetterlo desse la dimensione di quanto sia vasta quella desolazione.
- Non fare così... Non piangere... dai...
Le parole di lui hanno ovviamente l'effetto contrario. Lei trabocca. Esonda. E perde l'inibizione che l'aveva tenuta al riparo in quella sua vigliacca meschinità.
- Hai un... altra?.... - chiede lei tremante
- Cosa? Ma figurati!?
- Ammettilo! Hai un altra!
- Ma che cazzo dici??? NO!!!
- Allora che hai?
- ....
- Parla!!!!
- Ok. Parlo. Te lo dico. Hai ragione. Devo dirti tutto. Dovevo farlo molte settimane fa.
Lei crolla sulla poltrona. A quel punto è talmente sfiancata e terrorizzata da quello che lui le potrà dire, che quasi si pente. Vorrebbe tornare indietro nel tempo. Non vuole sapere.
- Ti ricordi, quel giorno in cui ti ho detto che uscivo per andare a correre e pioveva?
- Si...- lei è quasi stordita dal panico che le sta entrando in circolo
- Non sono andato a correre...
- Dove cazzo sei andato... - trema, sapendo quel che lui sta per rispondere.
- ... Al negozio di dischi... - dice lui, e le mette una mano sulla spalla quasi a rendere meno dolorose quelle parole.
- Cazzo! No! Noooooo! Mi avevi detto che avresti smesso!!!!!!
- Hai ragione...
- Ho ragione un cazzo! Avevi promesso. Giurato!
- Scusami...
- Sei un uomo di merda
- Si. Forse si.
- E chi cazzo è il fortunato stavolta?
- Wagner...
- Wag... Mi prendi per il culo????
- No.
- Sei un povero pazzo.
- Gia.
- Ti sei fatto il Parsifal...
- Si
- Cristo santo! Il PARSIFAL!!!???! IL PARSIFAAAAAAAL!!!!
- Si.
- 5 ore di merda tedesca!!!!
- Non è il caso di offendere. Calmati,
- Non è il caso di offendere??? VAFFANCULO TE, WAGNER, E IL SACRO GRAAL!!!
- Sei patetica...
- Io sono... patetica? Te sei pazzo!!!!!
- IL PARSIFAL MI HA FATTO PROVARE EMOZIONI CHE TU NON MI DARAI MAI!!!
Mentre confessa e grida, la guarda nel suo splendore. E' una donna bellissima. E questo provoca una reazione ancora più scomposta
- Non me ne faccio di niente delle tue tette! Le tue cosce tornite? Il tuo addome sodo e il culo da urlo? La tua bocca??? E' tutto così... Tutto così volgare... Tutto così... dozzinale rispetto ai movimenti di quell'orchestra! Ecco! Lo volevi sapere??! Te l'ho detto!!!
- ...
- ...
- Quando è così...
- Scusami. Non volevo.
- Vaffanculo! Hai capito??? VATTEN'AFFANCULO STRONZO!
- Ma si! Sai che c'è? Me ne vado. Mi hai rotto il cazzo.
Lui si veste. Riempie una valigia con le prime robe che capitano.
- Quando posso passare a riprendere il resto delle mie cose?
- Le tue cose? Quali cose? Quali cazzo di cose? - fa lei beffarda.
- Lo stereo. I dischi di classica.
- ...
- ...
- Vieni domani. Troverai tutto pronto. Lo stereo, e tutta la tua merda di dischi.
- Grazie.
- Grazie un cazzo.
Lui esce.
Lei resta per minuti, forse ore, su quella poltrona. Contemplando quel che è appena accaduto e che le dispiega davanti un futuro di incertezze. La paura che sale e inizia ad attanagliarle la gola.
Il pensiero torna ai bei momenti. A quelle giornate così luminose. Il dubbio di aver esagerato inizia a scivolarle attorno come un serpente.
Improvvisamente guarda lo stereo.
Si alza e si dirige a quell'impianto che è costato migliaia di euro.
Accende il cd. Dentro il lettore c'è ancora il terzo disco dell'edizione Deutsche Grammophon del Parsifal. Fa partire il disco. La sala viene pervasa dalla magia sonora.
Tutto è sospeso. Adesso sa. Lei Sa! Sa e vuole richiamarlo.
Prende il telefono e sta per comporre il numero, quando il suo occhio scorge una cosa strana.
Un lembo che sembra tessuto o qualcosa di simile penzola da una cassa.
Si avvicina.
E' un preservativo. Usato!
La cassa è oscenamente sfondata nel subwoofer.
Guarda dietro la cassa acustica. Trova un cimitero di fazzoletti accartocciati. Incontrovertibilmente glassati da sperma secco.
Scuote la testa rassegnata.
- Povero rincoglionito...

Butta il telefono sul divano e va a farsi una doccia.